Sanidade insana !!!

Queria gritar ao vento todos os meus sentimentos ruins para que ele os levasse para bem longe
Queria deixar meu coração pulsar fortemente por uma paixão sem saber que posso me machucar
Queria saber que os caminhos pelos quais ando são certos e não carregar essa incerteza dentro de mim
Queria às vezes, apenas ser eu mesma.
Queria tanta coisa e ao mesmo tempo que só mesmo em versos soltos como estes posso me desabafar e me sentir melhor por estar me libertando de alguma forma de tudo que me rodeia e apenas escrever o que passa pela minha mente agora.

Estou tão confusa, tão desiludida com algumas pessoas e certos atos.
Queria deixar minha sanidade de lado e extravassar...
Já me falaram que "dar uma de louco" às vezes funciona, será mesmo??

Acho que o jeito é se conformar e seguir em frente mais uma vez....

Ao fechar os olhos....

Há algum tempo atrás era só uma garota, mas com algumas responsabilidades que vieram com a maturidade precoce devido as brigas dos pais. Cansada de ser alvo de intrigas resolveu simplesmente se calar, se fechar em sua casca de nós e ali ficar....

Por algum tempo isso foi suficiente, conversar com sua mente e ali imaginar uma vida sem problemas, queria apenas se sentir feliz e ter a certeza de que tinha amigos ao seu redor que nunca a deixariam sozinha. Porém, tinha que existir uma válvula de escape, mas qual??

Ao se ver num momento em que seus amigos já estavam "cansados" de ouvir sempre os mesmo problemas, pensou que seria interessante compartilhar seus desvaneios, mágoas e tudo aquilo que lhe viesse à cabeça com o mundo a fora.

De uma forma às vezes subentendida por entrelinhas ela conseguiu transpor em palavras seus sentimentos e um mundo novo se abriu. Escrever era uma terapia e, quando outras pessoas liam e deixavam sua opnião ela o clímax de tudo. Saber que não estava sozinha e que alguém gastava alguns minutos do seu tempo acompanhando seu blog e ainda por cima comentando, era muito legal! Algumas pessoas também se sentiam como ela e isso a deixava de certa maneira reconfortada.  

E os anos foram se passando entre altos e baixos, momentos inesquecíveis e alguns que até hoje prefere fingir que não aconteceu. Esquecer para não se magoar mais, mas mesmo assim ela sabe que lá no fundo existem certas situações que só de comentar a faz chorar por dentro e ficar melencólica por algumas horas do dia.

A vida às vezes é traiçoeira, mas no seu caso o mais difícil de aceitar foi a falta de ter uma mãe-amiga, dedicada, carinhosa, enfim, uma mãe "comum"como tantas outras. O egoísmo é muito triste, faz das pessoas seres horríveis, prepotentes e que em pequenos atos formam feridas muito doloridas.

Sua salvação foi sua avó e sua tia que a criaram para ser uma menina linda e inteligente que conseguiria tudo o que almejasse. Claro que não foi assim. Teve muitas pessoas queridas que ajudaram ela por esse percurso e que sempre ficarão guardadas na memória e no coração, porque elas a fizeram acreditar que um dia tudo iria passar.

E hoje ao fechar o olhos e olhar para trás ela pode afirmar que foi muito determinada em seus objetivos e que ainda tem muito pela frente, mas se deu conta de que precisa contar isso a alguém, hoje as amizades são difíceis de se manter à distância e aqui nesta cidadela em que mora, as pessoas não são tão compreensivas. Verdadeiras amizades são difíceis, e isso a esta deixando desanimada com o passar dos anos.

Ela quer acreditar novamente que tudo irá passar, que ao se formar no final do ano tudo possa melhorar, pois assim poderá provar seu valor. A vida está lhe dando tantos tombos que às vezes queria sumir ou apenas se deitar debaixo das cobertas e poder dormir tranquilamente, no fundo ela sabe que irá conseguir, mas acho que está faltando um empurranzinho...

Por enquanto, apenas volta a fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor...

Postagem do dia 26/12/08

Não me recordo exatamente o dia em que eu escrevi uma postagem perto do nata há um ano, lembro que eu estava na casa dos meus pais em São Paulo e que tinha acabado a luz por causa de um temporal.

Recordo-me que ao escrever eu tentava arrancar a angústia de dentro de mim, os caminhos pelos quais a vida nos leva as vezes acabam voltando para o mesmo lugar e fazendo com que eu sinta os mesmos sentimentos e a mesma depressão de fim de ano!

Quando achei que estava tudo bem e até perfeito demais pra ser verdade eu me deparei com uma situação a qual nunca tinha vivido e foi bem dolorosa, mas teve lá o seu lado bom e, eu agradeço por não ter se prolongado por muito tempo porque assim foi mais fácil de me recuperar.

Tenho o costume de fazer uma autoretrospectiva da minha vida durante o ano que se passou e, analizar os anos anteriores e poder notar como tudo muda nessa vida e, dessa vez pra melhor.

Em alguns momentos eu me pego pensando nas situações que vivi e que não quero viver de novo, prefiro simplesmente fingir que nada aconteceu para não relembrar, pois recordar é viver novamente a sensação.

Estou aprendendo a viver um dia de cada vez e curtir o momento, mas às vezes minha impulsividade fala mais alto e eu acabo colocando os pés pelas mãos num ato em que os risco das conseqüências são altos.

Nada que não possa ser corrigido nessa vidinha mundana que num instante de revolta minha vontade é ogar tudo pro ar e apenas estar num lugar em que não tenho que ter preocupações a não ser acordar e dormir. Um mundo utópico!

Tanto me questionei sobre o estava acontecendo, o porquê daquilo e quando iria mudar. Demorou mas chegou, o sol finalmente brilhou para mim e hoje eu tenho um emprego fixo e uma porta aberta para o meu futuro profissional. Sou muito grata por isso e cada dia que passa eu aprendo mais.

Não posso deixar de dizer que sofri uma desilusão, ou melhor, uma frustração amorosa, mas que hoje eu digo com todas as letras que foi bom porque foi através dela que eu conehci uma outra pessoa e está sendo muito bom poder compartilhar minha vida com ela e eu me sinto muito bem ao seu lado. Somos de mundos (= criações) um tanto quanto diferentes, mas nada que não possa ser resolvido, basta querer. Acho que saber compreender é um dos pontos chaves de uma relação além da confiança.

Mas enfim, não dizem que os opostos se atraem??

Mil coisas se passaram e ainda passam na minha cabeça, mas eu ainda não me sinto bem o suficiente para compartilhar aqui essas emoções.

É. Foi o fim de um começo!

Tudo se resolveu na incerteza dos acasos e na ausência de respostas.
Talvez tenha sido melhor assim.
Algo que parecia tão simples terminou tão complicado.
Um fato inesperado aconteceu e ela se viu numa situação a qual nunca tinha passado e acabou por perder a noção do perigo.
Uma noite longa de alguém desiludido e revoltado consigo mesma por ter deixado aquilo acontecer.
Não precisou de uma resposta pois viu com seus próprios olhos e sentiu na pele a dor de uma traição.
Precisou de apenas dois dias para por sua cabeça no lugar e ver que não valia a pena estar ao lado de alguém assim e por isso apenas manteve seu silêncio como forma de um grito reprimido em meio a tudo que aconteceu.
Hoje, mais serena é capaz de apenas lembrar das coisas boas que lhe aconteceram e esquecer tudo que um dia lhe machucou. Porém, seu coração ainda está frágil e com medo de se apaixonar por alguém e acabar sentindo essa mesma dor novamente.
Consequências ficaram para ambas as partes, porém cada um escolheu um caminho o qual não tem mais volta e, a partir daí,tudo pode acontecer...

O começo do fim ou o fim de um começo??

"When you are with me
I'm free
I'm careless
I believe
Above all the others we'll fly this brings tears to my eyes.
My sacrifice!" (Creed)

Ela está confusa e pela primeira vez não sabe o que fazer, o que dizer e muito menos que irá acontecer no decorrer dos dias. Tudo tão novo, tão belo e ao mesmo tempo tão complicado!
Milhões de borboletas insistem em voar em seu estômago e não deixá-la em paz. Olheiras profundas por causa das noites de sono perdidas deixam sua aparência cansada e seus olhos demostram angústia e anciedade.
Seu ego está ferido. Alguém conseguiu tocar no seu íntimo e agora ela não sabe o que fazer.
No momento está analisando seus passos e vendo as consequências.
Riscos existem, mas será que vale a pena corrê-los?

(...)

To be continued ...

Ontem, hoje e sempre!

Há exatamente 5 meses eu completei 20 anos de vida e, devo a eles o que eu sou hoje.
Porém, hoje vejo que cometi erros bobos, mas que ao me ver naquela época era certo e não tinha outro jeito. Enfrentei muita coisa sozinha, mas ao mesmo tempo tive a ajuda de pessoas especias que me estederam a mão e me deram força pra seguir em frente, as quais nunca esquecerei mesmo com a distância.

Na vida todos precisam de alguém que se possa compartilhar alegrias e tristezas, alguém que rompa as barreiras impostas pela vida e que não tenha medo, assim você tem alguém a qual pode se espelhar e seguir em frente.

Dia após dia... Ano após ano.

E eu, continuo aqui. Exatamente como começou mas com uma diferença: Hoje eu me vejo mulher. Me sinto assim e não tem palavras para descrever tal sensação. Sou mais segura em minhas decisões e não tenho medo de enfrentar os obstáculos, mas, às vezes, bate uma insegurança e tudo fica nublado. Mas é passageiro, aprendi que são apenas fases.

Nossa, vai fazer dois anos que saí de São Paulo e olhando para trás vejo quanta coisa mudou. Cheguei aqui como uma guria desiludida, frustrada, insegura e egoísta em meus sentimentos, fechada em mundo só meu. Agora, eu sou muito mais feliz, pois percebi que a felicidade sempre esteve perto de mim e eu nunca soube aproveitar os momentos, aprendi a dividir meus sentimentos e a compartilhar a minha vida com a minha família daqui. Depois de muito sofrer dexei meu egoísmo/possessão de lado e hoje curto viver assim como sou. Não devo nada pra ninguém e nem obrigo ninguém a gostar de mim. Não finjo sentimentos, apenas sigo o rumo que a vida me impõe e isso quer dizer que faço o que for necessário para viver em harmonia.

Por incrível que pareça estou com a sensação de que meu o fim de ano vai ser muito bom. Mas isso mudou há algumas semanas atrás, pois até então eu estava entrando na minha deprê de fim de ano e isso era certeza de acontecer. Porém o sol brilha para todos e, sinto que o meu momento é agora.

Não importa o que eu vivi e nem me preocupo com o que virá, pois tenho a certeza que sempre serei eu ontem, hoje e sempre!!!

Finalmente

Nossa, um mês sem aparecer por aqui! Não tinha percebido que se passara tanto tempo devido ao fato de ter acontecido mil coisas na minha vida. Aquela velha história da correria de fim de ano. Bom, tenho que contar aqui alguns fatos relevantes que mudaram minha vida e para a melhor =)

Humm recordando o tempo que se passou posso dizer que houve momentos de extrema revolta, crises e mais crises de estress e de gastrite, de choro reprimido, de insegurança e medo. Mas como tudo nesta vida são fases, isso já passou e hoje os caminhos estão se abrindo e tudo está se ajeitando e da melhor forma possível. Está na hora que colher aquilo que foi plantado e, eu estou ciente que colheirei bons frutos, uma vez que eu semeava harmonia onde plantavam a discórdia e o ódio...

Estou de férias! Passei em tudo e até o fim do ano estou com um artigo publicado e não tenho palavras para descrever essa sensação de ver algo que foi feito por mim e mais uma equipe (2 pessoas) publicado em uma revista em que todos poderão ter acesso. Foram dias a fio trabalhando sem parar para que tudo desse certo e digo com todas as letras e valeu cada minuto. E para o ano que vem já tenho planos de desenvolver mais 3 projetos e um deles já ser o meu TCC, mas tudo ao seu tempo.

Não vou para São Paulo agora em Dezembro, estou morrendo de saudades das pessoas queridas que eu deixei por lá, mas quem sabe eu dê uma passadinha em Janeiro e mato essa saudades. Ah, os problemas em família sempre continuam né, mas de forma amenizada pelo fato da distância e quanto menos eles souberem de mim, melhor.

Estou muito bem aqui morando com minha tia e nós vamos nos mudar, provavelmente semana que vem para um apto. um lugarzinho menor mais no centro da cidade, já que agora somos só nós duas. E sinceramente acho que vai ser mto bom, mesmo com esse friozinho na barriga que estou sentindo pelo fato de sair dessa casa em que passei momentos marcantes da minha infância à minha adolescência, que presenciei cenas de felicidade verdadeira, de amor de família, mas que também vivi momentos de tensão e sofrimento que não cabe a aqui contar.

Volto a dizer que mudanças são sempre bem vindas e, vou viver um dia após o outro, tudo ao seu tempo e nada de meter os pés pelas mãos e estragar tudo, como tinha mania de fazer. hehehe

Impossível não comentar

Hoje na televisão passou reportagens sobre o trágico fim do sequestro em Santo André e, assistir fiquei imaginando o que leva uma pessoa a esse extremo? Nada justifica o que ele fez.
Será que poderia ter sido diferente esse final?
Foi nobre o gesto da família da menina, parabéns! Pois ela se foi, mas deixou aqui a esperança de cura para algumas pessoas e assim, Eloá estará viva nelas e nunca será esquecida. Realmente um gesto muito bonito de solidariedade.
Expresso aqui revolta ao saber que foi um jovem desestruturado que modificou a vida de tantas pessoas a troco de nada. Que gerou tanta dor e sofrimento às pessoas e que agora vai ser julgado e condenado no máximo a 30 anos de prisão e quando sair ainda poderá ter uma vida praticamente normal e cometer outro ato insano! Eu fico indignada com as leis nesse país!!! Isso pra não falar do treinamento dos nossos policiais em geral. Na minha opinião o Brasil tem que investir muito nesse aspecto, tem que jogar de igual pra igual com esses marginais, tem que ser estilo aquele filmes americanos que mostra a policía de lá. Tem que ter leis rigorosas para poder impor respeito perante a sociedade, de pouco adianta andar armado pelas ruas enquanto os bandidos estão munidos de fuzis e tudo mais....
Aonde vamos parar com tanta violência? Tenho medo de saber a resposta.

Tristes lembranças

Nossa vida é repleta de momentos e situações que marcam para sempre, ficam guardados em arquivos na nossa memória e ao recordar revivemos a cena, podemos ver como outros olhos e ter sentimentos diferentes hoje em relação ao passado, mas ele nunca será mudado. A quem diga que recordar é viver, mas para mim recordar é sofrer, é mexer nas feridas já cicatrizadas, principalmente em questões familiares.
Hoje eu chorei, não consegui reprimi-lo, mas chorei baixinho, sozinha e no meu canto. Ninguém precisa saber o que está acontecendo nesse momento, uma vez que ninguém vai sentir o que eu estou sentido, pois só eu vivi isso na pele.
Posso me mostrar forte perante muitos momentos difíceis, mas é falar de algo envolvendo meus pais e pessoas próximas eu me abalo pscicologicamente. Não adianta, é involuntário essa angústia e inevitálvel o choro.
Nunca cheguei a relatar minha vida familiar aqui, apenas comentei alguns conflitos e sem muita exposição, mas estou pensando seriamente em montar um outro blog estilo diário, sei que só tenho 20 anos, mas minha vida até hoje daria um livro com mais de 500 páginas! Seria um drama com final incerto. (Ainda vou amadurecer essa idéia, escrever me faz bem)
Escrever para mim é uma terapia, um hobby que faço com prazer, mas ultimamente tenho encontrado muitas dificudades, preciso de apoio, de um "up grade" para que volte com tudo e matenha esse blog até o final da minha vida. É um dos meus objetivos, escrever enriquece seu vocabulário, exercita sua mente e poder dividir isso com qualquer pessoa que acesse meu blog e ela se identificar com algo e de repente isso lhe fizer bem é muito bom, eu fico bem feliz. Adoro quando recebo um comentário por mais simples que seja.
Obrigada a todos que lêem este blog e também aos que comentam!

Por onde andei ?

Nem eu sei dizer por quais caminhos andei, quais esquinas parei e em qual rua segui.
Apenas estou tentando seguir pela estrada de tijolos amarelos que me leve a um lugar onde eu possa enfim me encontrar e, alí, permanecer.

Estou cansada de ver e ouvir certas coisas, de ver pessoas ao meu redor sofrendo, de saber que não posso confiar em algumas pessoas da minha própria família e, principalmente, inconformada em ter que aguentar isso calada, sabendo que estou sendo injustiçada.

Não julgue sem saber, não tire conclusões preciptadas e acusando alguém sem ter provas. Não veja a pessoa pelo que ela fez no passado ou por um deslize que cometeu e sim no seu dia-a-dia, na convinvência.

Magoar as pesssoas é algo muito fácil e ao mesmo tempo difícil de esquecer. Queria poder resolver a situação e seguir minha vida ao lado de quem me quer bem e que enxerga o que eu realmente sou.

Se cada pessoa não fosse tão egoísta ao ponto de prejudicar alguém só para satisfazer seu ego, o mundo seria mais calmo.

Ausência

Procurei no meu íntimo respostas as quais não encontrei
Fechei os olhos buscando sonhar, mas nada aconteceu
Tentei esquecer de tudo e apenas respirar
Fracassei.

Quis ser outra pessoa, mas vi que não sou boa atriz
Queria tanta coisa e ao mesmo tempo não pensava em nada
Essa ausência de mim só me trouxe complicações.

Passaram-se as horas, os dias e as semanas
Hoje eu dei os primeiros passos para voltar a ser como sou
Apenas eu e nada mais.

As coisas são como elas são....

Hoje estou decidida.
Não sou mais quem eu achava que era.
Me surpreendi em alguns momentos que a vida me mostrou caminhos diferentes e incertos.
Tal incerteza me fez ver que posso ter mudado, mas continuo com os pés no chão.
Sonhar é bom, mas até que ponto vale a pena acreditar em uma ilusão?
Construir um castelo de areia não é o que eu quero nesse momento.
As pedras que encontro em meu caminho guardo todas para que um dia possa construir um castelo até então sólido, mas que não garante seu deterioramento com o passar dos anos...
Queria entender como as coisas são, mas vi que não consigo.
Dizer a verdade é essencial por mais que seja doloroso falar isso pra alguém e saber que vai machucar, porém, julgo ser um mal necessário.
A vida não é um conto de fadas em que tudo pode ser resolvido com um toque de mágica.
Prefiro continuar com minha sensatez ao invés de me arriscar em algo que não sei se vai dar certo.
Ao mesmo tempo que me contradigo ao pensar que a graça de tudo talvez esteja em não saber qual será o proximo passo e que se vc não arriscar nunca saberá se vai dar certo!
Enfim, as coisas são como elas são....

Postagem do dia anterior (17/07/08) às 19:14h

Intimidade emocional

1 ano do acidente da TAM em Congonhas.
Exatamente nesse dia eu embarcava em São Paulo rumo a Beltrão, de volta a minha nova vida.
1 ano, 5 meses e 7 dias para ser mais específica que estou aqui. Que estou em plena transformação e crescimento profissional. Tanta coisa aconteceu nesse meio tempo que não palavras suficientes para descrevaer cada detalhe, mas alguns fatos estão registrados aqui em antigas postagens. Mas voltando ao assunto...
Naquela noite (ontem) repetiu-se em minha mente uma cena de 1 ano atrás que eu hoje (entenda-se como esses dias) resolvi relembrar e tentar reviver. Porém doce ilusão a minha! Quis, ingenuamente, fugir dos problemas construindo um castelo de areia que só permanece intacto por causa da minha esperança que insiste em dizer que um dia eu vou reviver/reconstruir uma história que hoje permanece sem um ponto final.
Não sei se essa minha ousadia momentânea venha a se transformar em arrependimento, sinceramente espero que nunca aconteça. Umas vez que eu não agüentaria ouvir outro não e uma segunda desilusão com a mesma pessoa.
Nesse momento não importa mais se eu deixei de viver certas coisas e se tentei buscar em outros aquilo que tive no passado, pois o medo de me arrepender e tomar uma decisãoprecipitada e conseqüentemente me machucar fala, ou melhor, grita mais que eu nesse momento.
Medo... Medo!?
É. Medo de me surpreender com meus sentimentos, de não saber qual será o próximo passo.

Algumas coisas poderiam ser previstas em nossas vidas, como roteiros de um personagem, assim, era só decorar as falas e seguir as cenas sem interrupções. Mas mesmo assim ocorreriam imprevistos!
É, não dá para saber qual será próximo ato, quem dirá adivinhar o desfecho dessa história em que mocinhos se tornam bandidos e alguns bandidos viram heróis e a jovem donzela nem é tão bela assim e vai perdendo seus encantos com o decorrer dos dias.

Não tão complicado demais, mas nem tão simples assim é o amor

Quantas e quantas vezes me pego pensando em como seria bom amar alguém e se sentir segura em seus braços e, por alguns momentos, esquecer de tudo ao meu redor e só pensar em nós dois...

Mas o que é amar?
Quando tempo leva pra você amar alguém?
Quem ama é capaz de perdoar e aceitar os erros do parceiro ao mesmo tempo tenta corrigí-los? Será que amar é isso?
É você se sentir nas nuves no meio de uma tempestade?
É se entregar a alguém de corpo e alma sem medir as consequências e pensar em envelhecer juntos caminhando na beira da praia com os netos?
Qual é o verdadeiro significado da palavra amor?
Porque quem ama sofre?

Enfim, são tantas perguntas que até hoje não descobri realmente as respostas. Cada pessoa tem a sua forma de amar alguém ou alguma coisa. Eu posso amar a minha vida, minha familia, meus amigos e meu cachorro, mas todas de formas diferentes, por exemplo.

Não existe regras para se amar e nem tempo. Alguns podem chamar de coisas do destino outros de mera coincidência, mas quem sabe não seja a má pontaria de Eros a culpada de tantos amores frustrados? Talvez ele esteja zombando da nossa fragilidade humana em se apegar a algo ou alguém para se sentirmos mais forte.

Não é preciso amar para ser amado e nem se mostrar fraco para ser forte. A vida nos leva por caminhos tortuosos em que devemos medir nossos passos para que não haja em nossa frente um abismo, somente algumas pedras as quais devemos reuni-las para construir-mos o nosso castelo.

Postagem do dia 28/06

Será que esse é o fim ou simplesmente o recomeço de tudo?

Pode mudar a cara, o ambiente, o clima e a data, porém tudo permanecerá inalterado enquanto não for esclarecido.

A ajuda do tempo é fundamental ao mesmo tempo em que a angústia e ansiedade consomem cada minuto daquele momento interminável.

Sempre depois da tormenta vem o sol, mas minha pergunta é quando?

Quando poderei sentir paz e dormir tranquilamente sem que pensamentos desesperados me assombrem? Quando poderei sentir-me segura e feliz por completo?

Meu maior sofrimento não é o fato de estar atravessando uma fase crítica em família, mas sim por ver que algumas pessoas à minha volta não me dão o devido valor, se acham no direito de me julgar e me crucificar perante outras pessoas para que essas me vejam com outros olhos. O que dói mais é ver que essas pessoas que escutaram coisas por bocas alheias, tiraram conclusões precipitadas e simplesmente se calaram não se dando ao trabalho de averiguar se era verdade. Em outras palavras, demonstraram que não confiam em mim, pessoas estas, que eu achava que existia uma confiança mútua em nosso relacionamento.

Vi também que o ser humano é capaz de tudo para conseguir o que quer, não mede as conseqüências. Acha-se no direito de mandar na vida alheia e jogar com os sentimentos e as atitudes, como se a vida fosse um jogo em que o importa é ganhar a qualquer preço.

Mais frustrante ainda é ter que ver, ouvir e agüentar tudo calada. Talvez por medo ou por saber que não vai adiantar e pode até piorar a situação. Cada vez que eu achava que tava fazendo a coisa certa, contando fatos para alguém, esse simplesmente me apunhalava pelas costas e eu não podia dizer absolutamente nada nessa história tão simples que virou tão complicada e dolorosa para todos.

Ser injustiçada é tão ruim que nesse momento não sei se sou capaz de voltar a confiar nas pessoas que me prejudicaram ou aquelas me julgaram mal.

Volto a repetir que preciso de ajuda também, de apoio, de um ombro amigo. Pois não sei por quanto tempo agüentarei essa situação sozinha. Não por não me achar capaz, mas pela necessidade de me sentir protegida.

Palavras de um "eu" egoísta

Não sei como devo começar, mas tenho que dar o primeiro passo, escrever a 1ª frase e nesse embalo escrever o post. Mas não consigo mais me desabafar ao escrever, meus pensamentos se tornam confusos e complexos e, nessa incerteza e angústia, eu simplesmente me fecho em minha casca de noz. Sei que isso me atormenta e aos poucos consome o meu emocional.

Ultimamente não me reconheço mais, transpareço ser forte e dar apoio a quem precisa e me doar de corpo e alma para que tudo no final ocorra bem, mesmo estando me sentindo um lixo, uma criatura que está aflita e confusa, mas que ao mesmo tempo tem certeza do que está fazendo e sabe lá no seu íntimo que vai conseguir passar por isso quantas vezes forem necessárias, buscando forças onde não tem.

Hoje é um dia em que meu eu está gritando por socorro, implorando uma palavra amiga ou apenas um abraço. Tentar fugir dos problemas não é a solução e nem ficar inventando soluções paliativas para amenizar a situação e querer que com o tempo sua consciência se convença disso.

Deixar que as lágrimas escorram pelo rosto alivia essa dor emocional, mas também me faz voltar a realidade e ver como existe injustiça nesse mundo e me rebelar por alguns momentos no qual me acho no direito de julgar e de corrigir os erros do mundo. Mas ainda ouço aquela famosa voz no meu ouvido de vez em quando e vejo que não sou capaz sozinha, mas que eu posso ajudar com o meu jeitinho sim, só que para isso eu preciso de apoio.

Não tenho vergonha de escrever o que estou sentindo, mas nesse momento nem eu eu sei ao certo que está se passando na minha cabeça e nem qual será o próximo passo.

Desculpa para aqueles que esperavam ler um bom texto ou uma alguma coisa interessante, mas não tenho condições de pensar em mais nada nesse momento que não seja em mim mesmo e, hoje, posso dizer que sou egoísta.

Dias turbulentos

A vida é mesmo complicada, por mais que eu escreva aqui minhas frustrações, revoltas e alegrias nunca irei ter certeza de nada e nem do tempo que elas irão permanecer comigo.

Não queria escrever nesse clima melancólico a qual me encontro, mas não consigo calar meus anseios. Queria que ao escrever cada linha desta, meus problemas fossem apagados ou pelo menos amenizados. Mas tudo tem uma razão e hoje vejo que consigo lidar melhor com a situação, tenho uma carga de vida boa, digamos assim. Já passei por poucas e boas nesses 20 anos e sei que posso passar por tudo outra vez, mesmo sabendo o quanto é dolorido. Buscarei força naquilo em que acredito, mas gostaria muito de poder compartilhar isso com alguém, mas me falta esse ombro amigo. Queria que essa pessoa só me ouvisse sem fazer qualquer tipo de julgamento, que me desse uma luz e reacendesse em mim essa chama de esperança e confinça que está hoje fraca.

A incerteza do amanhã me consome aos poucos, queria dizer tantas outras coisas mas não consigo ordenar meus pensamentos, estou vivendo cada momento esperando o próximo passo e tentando enxergar as consequências, uma luz no fim do túnel, mas está tudo escuro.

Achei que mudando meu visual iria ser suficiente para me animar, mas vejo que cometi um erro. Não vou conseguir passar por essa fase sozinha, precisarei de alguém ao meu lado.

Revoltas: até quando?

Chegaaaaaaaaaaaa!
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Como o homem é um ser desprezível! Muitos animais tem extintos mais nobres e dignos que nós. A complexidade do nosso mundo é resultado das nossos próprios atos no passado. Se não tivéssemos essa maldita mania de querer facilitar tudo e, principalmente, achar que é dono da verdade e de que tem direito de mandar e desmandar na vida das pessoas, passando por cima de tudo e de todos, não teríamos tantas tragédias anunciadas diariamente nos noticiários. Seria tão fácil se as coisas fossem do jeito que nós quiséssemos, se não existisse mentira, orgulho, ambição, falsidade e traição. Se as pessoas próximas a nós nunca nos magoássemos.

Mas daí eu pergunto: teria graça?

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Não, pois o sofrimento faz parte do processo de amadurecimento de todo ser humano. Se você não sabe lidar com problemas, então você não vive nesse mundo, não pertence a essa grande massa que implora por soluções sem saber as respostas, pois sempre achou que nada iria acontecer e que nada poderia ser tão digno ao ponto de o homem não saber o que fazer. Mas hoje a sociedade mundial está de frente com os dois maiores inimigos que poderia ter: a mãe natureza e o próprio homem.

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A revolta da natureza vem surgindo e digo só tende a piorar cada vez mais se não agirmos e, quanto ao homem, esse sim não tem mais jeito, está jogado as traças da impunidade e ao descaso da política. Pois um país sem regras rígidas e educação é considerado um país pobre, emergente ou subdesenvolvido. Seja lá o nome que for, ele é assim devido a falta de recursos, seja na área da saúde, da educação, do investimento de capital etc.

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Enfim, o culpado são sempre os mesmos: os políticos, no mundo atual tudo é movido a política, seja ela dentro de um plenado ou dos líderes de galgues, comunidades e seitas. Tudo é negociável, mas até que ponto? Ao ponto de matar milhões de pessoas por um "capricho"?

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Chegaaaaaaaaaaa!

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Por tudo que vivemos até agora e que espero viver, peço aos cidadões que ainda tem um pouco de juízo e compaixão que passe isso adiante e que acalme seus adversários, que não promova atritos desnecessários entre familiares ou amigos e que saiba ouvir essa voz da razão mas sem deixar de lado a voz do coração. Que, ao anoitecer, você possa deitar no travesseiro com a consciência tranquila e sonhar com um mundo de paz.

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Nada te faltará - Ana Carolina

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Pra onde vamos
As vãs, carros e bicicletas
Certezas, avessas, comércio de guerra
Legado de merda
Mais de um bilhão de chineses
Marchando sem deuses
E outros descalços fazendo sapatos
Pra nobres e ratos
Sobe do solo a nuvem de óleo
Com cheiro de enxofre queimado
Fodendo com os ares
E outras barbáries
Quero mudança total
Uma idéia genial
A ciência e o amor a favor do futuro
Quero claro no escuro

Peço paz aos filhos de Abraão
Quero Ghandi na melhor versão
E nada vai me faltar
E nada te faltará

Pra onde seguem os barcos
Os homens suas trilhas
Seus filhos e filhas no pau da miséria
Um pico na artéria
As mulheres pedintes perdidas
Que já quase loucas
Dividem o frio das noites com as dregs
As mães descarregues
Meninas sangrando na boca
E no meio das pernas
No meio da noite tomando cacete
Sem dente e sem leite
Quero respeitos humanos
Direitos fazendo pensar
Os pilares de uma nova era
Que não seja quimera

Já ouviram falar do efeito dominó?

Quando uma coisa dá errado tudo tende ao pior. Até parece Lei de Murphy, uns dizem que são uma conspiração cómica contra você e outros não acham nada, apenas se conformam com a realidade.

É interessante observar as pessoas em momentos críticos, pois elas podem chegar aos extremos da razão ou da loucura. E são nesses momentos que você realmente conhece as pessoas ao seu redor.

Evitei escrever antes no blog, para não tornar-me repetitiva em certos assuntos que insistem em me perseguir e, com o passar do tempo eu percebo que minhas atitudes são diferentes em relação ao mesmo problema. Não julgo isso ruim, pois aprendi que tem ta na chuva é para se molhar e que se fazem algo de ruim para você ou para alguém que você goste, a vingança não é melhor solução, mas você não pode deixar isso impune.

Uma nuvem negra páira sobre nossas cabeças (entendam nossas como sendo da minha família) e a cada dia vivemos na incerteza do amanhã. De dia pode ser que tenhamos sol,mas ao anoitecer uma terrível tempestade pode surgir....

E eu estou aqui pronta pro que der e vier, quer dizer, espero que esteja realmente.
Uma coisa importante disso tudo, hoje eu sei separar a família da faculdade, mas é tão complicado se concentrar quando se está com o pensamento longe.

Queria resolver os problemas, mas não tenho essa capacidade e, mesmo que tivesse talvez não acabaria com todos os problemas do mundo, pois o sofrimento é necessário para a nossa evolução como seres humanos.

Deixo uma pergunta no ar:
Quando será que o sol irá brilhar para todos??

O reencontro

Em sua mente repetia-se involuntariamente aquela cena que tanto lhe apavora.
A sensação era de angústia e medo do desconhecido, estava desnorteada, precisava ouvir que tudo ia dar certo, precisava de um colo, um ombro em que pudesse desabafar seus tormentos silenciosamente num abraço amigo.
Não sentia-se infeliz e nem alegre, apenas vazia.
Vazia de respostas, palavras, pensamentos e atitudes.
Estava fisicamente nos lugares, mas seu eu lhe implorava decisões que lhe deixavam inquieta. Borboletas alvoroçadas em seu estômago alertavam que algo não estava bem.
Precisava voltar ao mundo real, mas como?
Não sabia dizer, para cada lado que olhava não via as respostas que queria.
Noites de insônia e as crises voltaram... Não queria isso.
Sabia as consequências e lhe perguntava por quê deixou chegar a esse ponto.
Quando tudo parecia perdido, encontrou sua salvação aonde nunca imaginou.
Teve a certeza que a vida lhe prega peças e que o destino sabe o que faz.
Ao andar distraída pela rua encontrou um amigo de longa data, que nunca imaginou rever. Ele presenciou parte de sua tragetória, lhe apoiou e aconselhou nos momentos certos.
Lutaram juntos sem deixar transparecer para os outros o que lhes afligia.
O sorriso e aquele abraço amigo gostoso eram tudo que ela precisava para seguir em frente naquela fase em que tudo mudava tão rapidamente e um passo dado em falso podia definir sua vida para sempre.
Fase a qual todos já passaram e muitos ainda irão: A adolescência em que os nervos encontram-se a flor da pele e a curiosidade é o fogo que mantém a chama ascesa (ou seria acesa?) .
Retomando...
Ao abraçar sentiu uma energia e uma sensação muito boa. Lágrimas correram de seus olhos ao ver os olhos dele marejados e escutar tão doces palavras:
- Meu anjo, você sabe o que enfrentou e passou e está aí linda, muitas coisas virão, mas você já venceu tantos obstáculos que sabe tem a capacidade de enfrentar o que vier e sair com a cabeça erguida. Você é forte, guerreira e dedicada no que faz. Continue assim que sua estrela ainda vai brilhar muito. E pode contar comigo pro que precisar, sempre estarei aqui torcendo por você, minha grande amiga.
Essas palavras ficarão gravadas em sua memória por muito tempo.
E, a cada obstáculo que se deparar irá lembrar das palavras e encontrará as forças necessárias para vencer.